J'ai plus envie de rien

Je suis là, en terre inconnue, le coeur lourd, les bras ballants. Mon cerveau démissionne et j'ai un chagrin qui me prend à la gorge, un chagrin immense, de ceux qui pourraient recouvrir au moins deux fois la surface de la Terre, histoire de vous enterrer profondément.

Je tremble encore de ce qui m'arrive et je ne pense pas très droit.

Je voudrais rester assise là, à ne plus rien faire, ne plus jamais bouger ; et encore moins croire en quelque chose.

Il y a ce chagrin qui me colle à la peau et qui danse en silence avec la rage, la culpabilité ; ça donne une étrange valse comme un ouragan muet ou une tornade immobile. Quelque chose d'effrayant mais d'impuissant, aussi.

Je sais que je devrais laisser ce chagrin partir ; il prend tellement de place dans mon salon intérieur...

Mais j'ai plus envie de rien.

A part peut être de me recroqueviller dans un coin et de laisser tout couler, loin, loin de moi ; et d'oublier que ça m'arrive, d'oublier ce que je ressens.

Il faudra bien se lever demain et pourtant je suis clouée au sol par la peur.

Je pèse une tonne ou dix, peu importe ; je ne peux plus bouger. Ici, plus rien ne pourra m'arriver, n'est ce pas ? Le monde extérieur paraît soudainement bien plus sombre et menaçant.

J'aimerais qu'on me prenne dans ses bras et qu'on me dise que tout ira bien. J'aimerais sentir l'amour de quelqu'un m'envelopper complètement et pouvoir oublier tout ça. J'aimerais entendre des mots réconfortants et me réveiller demain, le coeur ouvert à nouveau, avec la conviction que tout ira bien.

J'aimerais crier de rage car chaque fois, c'est la même histoire. Chaque aventure commence avec les mêmes galères ; et je ne comprends pas pourquoi moi.

J'aimerais croire à nouveau que tout va bien, rallumer cette lumière intérieur et laisser ce chagrin partir, bien loin de moi.

Maéli